#4

Botaoteca - Instant Button Oi Dilma

 hoje eu vim falar de um assunto que vai abalar as estruturas da sociedade moderna:  RELIGIÃO. ok que eu só tô aqui prestando a minha cota de serviço social pra essas pessoas que pagaram meus estudos e bancam a minha bolsa família.

eu fico imaginando as pré-adolescentes que frequentam igreja, obrigadas pela mãe, combinando por msn qual vestido islâmico usar para atrair atenção dos gatinhos na MATINÊ EVANGÉLICA. a vida delas deve ser mais IRADA que a minha.

-TODO MUNDO FAZENDO RENG LUSE PRA CÂMERA

outro dia uma amiga me convidou pra rave que teria na igreja dela. quando você vê "rave" e "igreja" na mesma frase já sente que tem alguma coisa errada aí. numa rave comum você vê meninas usando aquela  plataforma do frankstein,  meninos sem camisa exibindo o carpe diem que tatuaram nas costas e todo mundo muito louco fritando no psy. não, raves não são legais. raves tem drogas e drogas fazem mal,  porque elas te obrigam a vender o computador, e sem computador não tem como você ler esse ~lindo~ blog. já numa rave de igreja você é lindo, é educado e faz dancinhas conceituais, é mais ou menos assim:

tá, eu também não sei como é porque eu achei que não valeria a pena sair do meu porão pra ter que socializar com pessoas que passam horas ajoelhadas e falando sozinhas. não que eu não fale sozinha ou goste de ficar ajoelhada, mas acho que vocês entenderam.

AJOELHOU TEM QUE REZAR, BRUXÃO

antes que vocês mostrem meu blog pra produção do superpop e eu tenha que excluir todas as minhas contas em redes sociais por intolerância religiosa, deixa eu dizer que é tudo BRINKS e eu sou super a favor de religião. a religião é algo importante, principalmente para pessoas com idade entre 12 e 18 anos. ela ajuda a formar o caráter dessas pessoas e evita que elas virem felipes netos da vida ou, sei lá, que espalhem a aids por aí, já que só pode fazer sexo depois do casamento e com fins reprodutivos. tem como não amar?

deus é um cara bem legal, pena que matar pessoas e não existir ocupem muito o tempo dele.

eu sou tão a favor da religião que eu faço a minha parte não dando 10% do meu salário para uma delas, tornando assim, o mundo um lugar melhor. porque se eu não dou meu dinheiro eu fico com ele pra mim, e se tenho dinheiro eu tenho comida, e se eu tenho comida eu tô feliz. resumindo, religião = amor.

nossa, esse post ficou tão ruim que eu até poderia dizer que tô sentindo aquele cheirinho de constrangimento, mas eu nem sei o que é isso. 

e pra você que ficou aí sentadinho e leu até aqui, eu vou oferecer um brinde exclusivo~~~> um strip-tease  com sabor de chocolate e cheiro de terra molhada. podem cobrar lá no twitter.

#3

o discurso SOU GORDA MAS SOU FELIZ nunca funcionou muito comigo.
ser gordo é algo que vai muito além do diâmetro da sua coxa ou da sua bunda cheia de celulites. não é simplesmente ter aquela aparência de portador de elefantíase que vai ser suficiente pra fazer alguém gordo, até porque você pode emagrecer esteticamente. ser gordo é um estilo de vida!


dizem que o pior gordo é aquele que diz que é gordo porque quer. não, o pior gordo é aquele que é gordo! ninguém OPTA por ser gordo e morrer de obesidade aos 30 anos. você é gordo porque é sedentário, porque come feito uma vaca e porque o seu metabolismo é uma merda, igual a você.

-ISSO NÃO É GORDURA, É EXCESSO DE GOSTOSURA

e gordo que é gordo e faz de conta que não percebeu? eles sofrem da mesma síndrome da susana vieira, mas no caso dela é com a idade. tá lá tiazona, mas faz de conta que tá na puberdade e sai por aí saltitando sem calcinha.
o gordo que faz de conta que não é gordo normalmente é aquele que faz vergonha. é o que vai pra balada com metade da barriga de fora e aquele pedaço de carne gorda vazando por cima da calça.
e gordo que pega ônibus e ao invés de sentar no lugar reservado a ele vai sentar logo ao seu lado? o ônibus pode estar vazio, mas não, o infeliz vai lá e senta com uma nádega na sua perna e com a outra no banco. te obrigando a ficar esmagado entre a janela do ônibus e ele.

mas olha, eu não sou contra gordos, eu sou contra EU ser gordo. você pode ser gorda a vontade, acho ótimo, trato de igual pra igual. é bom que sobram mais homens lindos pra mim. porque a gente sabe que homem lindo não quer desfilar com uma mulher três vezes maior do que ele ao lado. a não ser que você seja gorda e seu namorado seja, sei lá, o cara do maior trapézio de curitiba, porque aí sim até dá pra disfarçar. mas depende também do seu grau de gordice!

-DO LADO DELE EU PAREÇO UMA LAGARTIXA KKK?

mas por outro lado (o lado de dentro), gente gorda cativa. ou vai dizer que você não conhece aquela gorda-teletubbie, que faz todo mundo rir? porque gordo, assim como gente feia, tem que se especializar em outras coisas pra compensar o fato de ser gorda, daí surge a gorda legal, a gorda festiva e todas as outras vertentes de gorda.

tem também a gorda nerd, que sempre te atualiza sobre o que tá acontecendo nas séries e faz aqueles resumos sobre os livros mais cabulosos que você esqueceu de ler pra prova que começará dentro de 30 minutos. tem também a gorda da depressão (normalmente sou eu), que sofre tanto, que faz sua autoestima dar pulinhos na escala richter e por último a gorda psicopata, que é aquela que é tão invejosa que faz de tudo pra acabar com a sua vida e ficar com seu namorado, mesmo sabendo que ele tem tanta ojeriza dela que bloqueou ela e todos os fakes de mulher gostosa que ela fez pra poder ver as fotos e ler os recados dele do orkut.

•pontos positivos de ter amigos gordos: eles tem sempre comida na bolsa.

não gostar de gordo só pelo fato dele ser gordo é tipo gostar só do james brown e odiar o charlie brown e o carlinhos brown. tem que gostar da família toda, é um pacote.

•pontos negativos de ter amigos gordos: gordos tem muito espaço dentro de si, então eles guardam muitas palavras, daí quando começam a falar não param nunca. e gordos normalmente são fofoqueiros, porque eles não vivem, eles gostam de falar mal da vida de quem vive. gordos também ocupam espaço no mundo e sempre chegam na promoção de danone antes de você. sempre.

#2

e aí seus boiola, tão com saudade?
eu também não, mas vim aqui falar sobre a nova esfera de homens que anda surgindo nesse mundo. é o grupo:
 °º¤ø„¸¸„ø¤ºdou a bunda mas sou macho pra caralho°º¤ø„¸¸„ø¤º

o grupo dou a bunda mas sou macho pra caralho é constituido por homens que buscam o bem estar, que procuram o equilíbrio e tatuam carpe diem nas costas.

-SO FODÃO, TÔ SEM CAMISA AQUI NO PÃO DE AÇUCAR KK

esse é o mesmo grupo que faz a sobrancelha, frequenta academia em horário de pico, come peito de peru defumado e tira a camisa na boate. aliás, tirar a camisa na boate é o apice disso tudo, é como o resultado final, é aquela reverênciazinha que os artistas fazem pra platéia. e já denuncia que você gosta duma bela duma piroca.

podemos dizer até que esses homens são a versão 2.0 dos machos alfa:

-TÔ BUNÏTÃ?

o macho alfa de hoje em dia pode até não ser gay, mas vem com todos os compartimentos de fábrica pra isso e só não deu a bunda ainda por pura preguiça. 

já reparou que o conceito de homem moderno só é usado pra definir aquele seu amigo que mora sozinho, adora lady gaga e criou um álbum no orkut com o título MY SELF AND I?

homem que é homem não gosta de ficar se exibindo e viver em função da imagem. até porque os homens sabem que toda vez que esfoliam o rosto sai uma camada muito fina da sua masculinidade. e não vem dizer que esses homens raspam os pelos da perna e descolorem o bigode pra pegar mulher. mulher gosta é de amor e piru. quem se importa com o resto é piranha e viado. palavra de viado!

outra vertente de homens são os homens-mocinhas, que são esse bando de moleque com cara de menina virgem. então amiguinha juvenil, se você acha justin bieber, pelanza e toda essa rapeize os caras mais lindos do mundo, parabéns, você é sapatão e não quer assumir que gosta de uma bela duma aranha. ABS.

sexta-feira estaremos de volta com receitas de como fazer o sensacional bolo de miojo. fiquem com a gente.

#1

hoje eu tive um dia de cão: dormi, comi, dormi de novo, comi mais uma vez, lambi minha própria bunda e cochilei em frente à tv. as vezes eu até penso em sair de casa, mas pra que sair de casa e pisar num mundo onde tá faltando puta pra tanto filho?

não sair de casa te obriga a deixar certos hábitos de lado, como: tomar banho. ok que pra uma pessoa que trabalha ou estuda diariamente isso é 'obrigatório', já que você tem que conviver com outras pessoas que também fingem gostar de tomar banho. mas olhando no meu olho, vai dizer que se você fosse um desempregado que passa parte do dia deitado em posição fetal, perderia tempo tomando três banhos? se você disse que sim, você é um belo dum mentiroso, ou provavelmente na sua casa tem a ducha gorducha, que é aquele chuveiro que dá prazer em tomar banho e é meu sonho desde os oito anos de idade. se bem que com o tempo você fica de saco cheio, já que tomar banho na ducha gorducha se torna um hábito.

 existem três tipos de pessoas no mundo: as que tomam banho por prazer, as que tomam por obrigação e as que já desistiram disso - se você mora em um estado onde MAGMA é o clima ambiente, como rio de janeiro, inclua-se no grupo tomo banho por necessidade. 

o dilema aqui é que conviver com a própria carniça é igual fantasia sexual: SÓ VOCÊ ACHA LEGAL.  mas partindo do princípio que você não sairá de casa nesse estado, vamos levar em consideração até a ausência  do uso do desodorante - não que eu não esteja usando desodorante ultimamente. é que eu não estou usando desodorante ultimamente.

vamos supor que você já esteja com aquele feromônio de gambá e algo inesperado aconteceu, como alguém chegar de surpresa na sua casa ou perceber que seu aroma não é dos mais agradáveis. como agir?

1° você pode usar a desculpa do politicamente correto, que as pessoas tem usado pra tudo ultimamente: 

eu não tô há três dias sem tomar banho porque tenho uma higiene questionável, e sim porque me preocupo com a água do planeta. tô até vendendo uns colares de coco, quer dar uma olhada?

-eu não matei ninguém. só quis alimentar os cachorrinhos porque sou politicamnete correto

2° FALTOU ÁGUA NA FAVELA! 

reclamar de falta d'água é uma das melhores saidas, já que não é algo que depende de você e sempre comove. de quebra você ainda cria uns boatos sobre o governo, dizendo que nego não te respeita e mandou cortar a água do bairro inteiro só por vocês serem humildes.

3° eu tô grávida! 

como percebemos na questão anterior, drama sempre comove, então você pode dizer que está grávida. ou se for menino e quiser polemizar pode dizer que tá com aids. o problema é ter que abafar isso com um drama maior ainda. o bom é que a coisa se transforma em uma bola de neve, e como todos nós sabemos bola de neve é uma igreja, ou seja, deus tá apoiando muito o que a gente faz e fala.

É ISSO AÍ GALERINHA, ESPERO QUE TENHAM CURTIDO O PROGRAMA. AMANHÃ TEREMOS UMA AULA DE COMO CRIAR BOMBAS CASEIRAS. TE VEJO LÁ