#2

e aí seus boiola, tão com saudade?
eu também não, mas vim aqui falar sobre a nova esfera de homens que anda surgindo nesse mundo. é o grupo:
 °º¤ø„¸¸„ø¤ºdou a bunda mas sou macho pra caralho°º¤ø„¸¸„ø¤º

o grupo dou a bunda mas sou macho pra caralho é constituido por homens que buscam o bem estar, que procuram o equilíbrio e tatuam carpe diem nas costas.

-SO FODÃO, TÔ SEM CAMISA AQUI NO PÃO DE AÇUCAR KK

esse é o mesmo grupo que faz a sobrancelha, frequenta academia em horário de pico, come peito de peru defumado e tira a camisa na boate. aliás, tirar a camisa na boate é o apice disso tudo, é como o resultado final, é aquela reverênciazinha que os artistas fazem pra platéia. e já denuncia que você gosta duma bela duma piroca.

podemos dizer até que esses homens são a versão 2.0 dos machos alfa:

-TÔ BUNÏTÃ?

o macho alfa de hoje em dia pode até não ser gay, mas vem com todos os compartimentos de fábrica pra isso e só não deu a bunda ainda por pura preguiça. 

já reparou que o conceito de homem moderno só é usado pra definir aquele seu amigo que mora sozinho, adora lady gaga e criou um álbum no orkut com o título MY SELF AND I?

homem que é homem não gosta de ficar se exibindo e viver em função da imagem. até porque os homens sabem que toda vez que esfoliam o rosto sai uma camada muito fina da sua masculinidade. e não vem dizer que esses homens raspam os pelos da perna e descolorem o bigode pra pegar mulher. mulher gosta é de amor e piru. quem se importa com o resto é piranha e viado. palavra de viado!

outra vertente de homens são os homens-mocinhas, que são esse bando de moleque com cara de menina virgem. então amiguinha juvenil, se você acha justin bieber, pelanza e toda essa rapeize os caras mais lindos do mundo, parabéns, você é sapatão e não quer assumir que gosta de uma bela duma aranha. ABS.

sexta-feira estaremos de volta com receitas de como fazer o sensacional bolo de miojo. fiquem com a gente.

#1

hoje eu tive um dia de cão: dormi, comi, dormi de novo, comi mais uma vez, lambi minha própria bunda e cochilei em frente à tv. as vezes eu até penso em sair de casa, mas pra que sair de casa e pisar num mundo onde tá faltando puta pra tanto filho?

não sair de casa te obriga a deixar certos hábitos de lado, como: tomar banho. ok que pra uma pessoa que trabalha ou estuda diariamente isso é 'obrigatório', já que você tem que conviver com outras pessoas que também fingem gostar de tomar banho. mas olhando no meu olho, vai dizer que se você fosse um desempregado que passa parte do dia deitado em posição fetal, perderia tempo tomando três banhos? se você disse que sim, você é um belo dum mentiroso, ou provavelmente na sua casa tem a ducha gorducha, que é aquele chuveiro que dá prazer em tomar banho e é meu sonho desde os oito anos de idade. se bem que com o tempo você fica de saco cheio, já que tomar banho na ducha gorducha se torna um hábito.

 existem três tipos de pessoas no mundo: as que tomam banho por prazer, as que tomam por obrigação e as que já desistiram disso - se você mora em um estado onde MAGMA é o clima ambiente, como rio de janeiro, inclua-se no grupo tomo banho por necessidade. 

o dilema aqui é que conviver com a própria carniça é igual fantasia sexual: SÓ VOCÊ ACHA LEGAL.  mas partindo do princípio que você não sairá de casa nesse estado, vamos levar em consideração até a ausência  do uso do desodorante - não que eu não esteja usando desodorante ultimamente. é que eu não estou usando desodorante ultimamente.

vamos supor que você já esteja com aquele feromônio de gambá e algo inesperado aconteceu, como alguém chegar de surpresa na sua casa ou perceber que seu aroma não é dos mais agradáveis. como agir?

1° você pode usar a desculpa do politicamente correto, que as pessoas tem usado pra tudo ultimamente: 

eu não tô há três dias sem tomar banho porque tenho uma higiene questionável, e sim porque me preocupo com a água do planeta. tô até vendendo uns colares de coco, quer dar uma olhada?

-eu não matei ninguém. só quis alimentar os cachorrinhos porque sou politicamnete correto

2° FALTOU ÁGUA NA FAVELA! 

reclamar de falta d'água é uma das melhores saidas, já que não é algo que depende de você e sempre comove. de quebra você ainda cria uns boatos sobre o governo, dizendo que nego não te respeita e mandou cortar a água do bairro inteiro só por vocês serem humildes.

3° eu tô grávida! 

como percebemos na questão anterior, drama sempre comove, então você pode dizer que está grávida. ou se for menino e quiser polemizar pode dizer que tá com aids. o problema é ter que abafar isso com um drama maior ainda. o bom é que a coisa se transforma em uma bola de neve, e como todos nós sabemos bola de neve é uma igreja, ou seja, deus tá apoiando muito o que a gente faz e fala.

É ISSO AÍ GALERINHA, ESPERO QUE TENHAM CURTIDO O PROGRAMA. AMANHÃ TEREMOS UMA AULA DE COMO CRIAR BOMBAS CASEIRAS. TE VEJO LÁ