#4

Botaoteca - Instant Button Oi Dilma

 hoje eu vim falar de um assunto que vai abalar as estruturas da sociedade moderna:  RELIGIÃO. ok que eu só tô aqui prestando a minha cota de serviço social pra essas pessoas que pagaram meus estudos e bancam a minha bolsa família.

eu fico imaginando as pré-adolescentes que frequentam igreja, obrigadas pela mãe, combinando por msn qual vestido islâmico usar para atrair atenção dos gatinhos na MATINÊ EVANGÉLICA. a vida delas deve ser mais IRADA que a minha.

-TODO MUNDO FAZENDO RENG LUSE PRA CÂMERA

outro dia uma amiga me convidou pra rave que teria na igreja dela. quando você vê "rave" e "igreja" na mesma frase já sente que tem alguma coisa errada aí. numa rave comum você vê meninas usando aquela  plataforma do frankstein,  meninos sem camisa exibindo o carpe diem que tatuaram nas costas e todo mundo muito louco fritando no psy. não, raves não são legais. raves tem drogas e drogas fazem mal,  porque elas te obrigam a vender o computador, e sem computador não tem como você ler esse ~lindo~ blog. já numa rave de igreja você é lindo, é educado e faz dancinhas conceituais, é mais ou menos assim:

tá, eu também não sei como é porque eu achei que não valeria a pena sair do meu porão pra ter que socializar com pessoas que passam horas ajoelhadas e falando sozinhas. não que eu não fale sozinha ou goste de ficar ajoelhada, mas acho que vocês entenderam.

AJOELHOU TEM QUE REZAR, BRUXÃO

antes que vocês mostrem meu blog pra produção do superpop e eu tenha que excluir todas as minhas contas em redes sociais por intolerância religiosa, deixa eu dizer que é tudo BRINKS e eu sou super a favor de religião. a religião é algo importante, principalmente para pessoas com idade entre 12 e 18 anos. ela ajuda a formar o caráter dessas pessoas e evita que elas virem felipes netos da vida ou, sei lá, que espalhem a aids por aí, já que só pode fazer sexo depois do casamento e com fins reprodutivos. tem como não amar?

deus é um cara bem legal, pena que matar pessoas e não existir ocupem muito o tempo dele.

eu sou tão a favor da religião que eu faço a minha parte não dando 10% do meu salário para uma delas, tornando assim, o mundo um lugar melhor. porque se eu não dou meu dinheiro eu fico com ele pra mim, e se tenho dinheiro eu tenho comida, e se eu tenho comida eu tô feliz. resumindo, religião = amor.

nossa, esse post ficou tão ruim que eu até poderia dizer que tô sentindo aquele cheirinho de constrangimento, mas eu nem sei o que é isso. 

e pra você que ficou aí sentadinho e leu até aqui, eu vou oferecer um brinde exclusivo~~~> um strip-tease  com sabor de chocolate e cheiro de terra molhada. podem cobrar lá no twitter.

#3

o discurso SOU GORDA MAS SOU FELIZ nunca funcionou muito comigo.
ser gordo é algo que vai muito além do diâmetro da sua coxa ou da sua bunda cheia de celulites. não é simplesmente ter aquela aparência de portador de elefantíase que vai ser suficiente pra fazer alguém gordo, até porque você pode emagrecer esteticamente. ser gordo é um estilo de vida!


dizem que o pior gordo é aquele que diz que é gordo porque quer. não, o pior gordo é aquele que é gordo! ninguém OPTA por ser gordo e morrer de obesidade aos 30 anos. você é gordo porque é sedentário, porque come feito uma vaca e porque o seu metabolismo é uma merda, igual a você.

-ISSO NÃO É GORDURA, É EXCESSO DE GOSTOSURA

e gordo que é gordo e faz de conta que não percebeu? eles sofrem da mesma síndrome da susana vieira, mas no caso dela é com a idade. tá lá tiazona, mas faz de conta que tá na puberdade e sai por aí saltitando sem calcinha.
o gordo que faz de conta que não é gordo normalmente é aquele que faz vergonha. é o que vai pra balada com metade da barriga de fora e aquele pedaço de carne gorda vazando por cima da calça.
e gordo que pega ônibus e ao invés de sentar no lugar reservado a ele vai sentar logo ao seu lado? o ônibus pode estar vazio, mas não, o infeliz vai lá e senta com uma nádega na sua perna e com a outra no banco. te obrigando a ficar esmagado entre a janela do ônibus e ele.

mas olha, eu não sou contra gordos, eu sou contra EU ser gordo. você pode ser gorda a vontade, acho ótimo, trato de igual pra igual. é bom que sobram mais homens lindos pra mim. porque a gente sabe que homem lindo não quer desfilar com uma mulher três vezes maior do que ele ao lado. a não ser que você seja gorda e seu namorado seja, sei lá, o cara do maior trapézio de curitiba, porque aí sim até dá pra disfarçar. mas depende também do seu grau de gordice!

-DO LADO DELE EU PAREÇO UMA LAGARTIXA KKK?

mas por outro lado (o lado de dentro), gente gorda cativa. ou vai dizer que você não conhece aquela gorda-teletubbie, que faz todo mundo rir? porque gordo, assim como gente feia, tem que se especializar em outras coisas pra compensar o fato de ser gorda, daí surge a gorda legal, a gorda festiva e todas as outras vertentes de gorda.

tem também a gorda nerd, que sempre te atualiza sobre o que tá acontecendo nas séries e faz aqueles resumos sobre os livros mais cabulosos que você esqueceu de ler pra prova que começará dentro de 30 minutos. tem também a gorda da depressão (normalmente sou eu), que sofre tanto, que faz sua autoestima dar pulinhos na escala richter e por último a gorda psicopata, que é aquela que é tão invejosa que faz de tudo pra acabar com a sua vida e ficar com seu namorado, mesmo sabendo que ele tem tanta ojeriza dela que bloqueou ela e todos os fakes de mulher gostosa que ela fez pra poder ver as fotos e ler os recados dele do orkut.

•pontos positivos de ter amigos gordos: eles tem sempre comida na bolsa.

não gostar de gordo só pelo fato dele ser gordo é tipo gostar só do james brown e odiar o charlie brown e o carlinhos brown. tem que gostar da família toda, é um pacote.

•pontos negativos de ter amigos gordos: gordos tem muito espaço dentro de si, então eles guardam muitas palavras, daí quando começam a falar não param nunca. e gordos normalmente são fofoqueiros, porque eles não vivem, eles gostam de falar mal da vida de quem vive. gordos também ocupam espaço no mundo e sempre chegam na promoção de danone antes de você. sempre.